domingo, 29 de junio de 2008

FUERA BULGARIA DE LA UNIÓN EUROPEA



No, no me entiendan mal. En este blog no somos precisamente antibulgaros sino simpatizantes de los países del Este. Es más, recientemente hemos publicado artículos defendiendo nuestra hermandad con los países de aquella región. Pero hay cosas que no estamos dispuestos a tolerar.

Resulta que hoy, día 28 de junio ha habido manifestación del Orgullo Gay en Bulgaria. La cosa ha acabado en una batalla campal. 60 detenidos, cocteles molotov arrojados contra los participantes...bien, si esto es lo que desean los búlgaros, por mi ya se pueden ir.

Europa no es sólo un club de potencias económicas fortísimas sino un modelo de convivencia cívica y social. Un modelo de libertades y derechos y de amplia variedad social. Si eso es lo que allí no pueden soportar, que no se preocupen, no se lo vamos a imponer, pero que no llamen a la puerta.

En fin, yo ya sé que estás cosas pasan en todas partes. Que en mi país, sin ir más lejos, una panda de desgraciados aprovechó el otro día la felicidad de la victoria en fútbol ante Rusia para pegar a inmigrantes y atacar a medios de comunicación. Y por eso creo que "en todas partes cuecen habas" como decimos en Madrid y que los incidentes lamentables pasan en todas partes.

Pero como hay determinadas cosas que creo que no deben quedar sin sanción, yo propongo desde aquí que se haga una contra Bulgaria para que las cosas no vuelvan a ser igual. No quiero la expulsión, no, porque yo también quiero que Bulgaria pertenezca a la misma senda civilizadora. Pero si propongo que, como sancíón, se retiren a Bulgaria todas las dotaciones presupuestarias de la Unión Europea. A ver si así siguen pensando igual. Por supuesto, esto lo podemos ampliar todo lo que ellos quieran, vamos, incluso si se quieren salir de Europa. Vamos, que si lo quieren yo les doy el teléfono de Moscú. Pero vamos, yo creo que eso ellos no lo quieren, no lo quiero yo y no creo que allí quieran eso. A pesar de cosas como lo de hoy, que hacen que no se sepa que pensar.

viernes, 27 de junio de 2008

извиняюсь!


извиняюсь!

Полуфинальный матч Euro 2008: Россия – Испания – 0:3

Español Ruso ПO-PYCCKИ


Un sentido pésame a nuestros queridos lectores bizarros eslavos o eslavófilos, pero ayer no tocaba. En la carrera hacia el triunfo y la incoherencia natural, España pareció imponerse ayer. En fin, menos mal que nos queda el vodka. La próxima vez será!!!

LA PELI MÁS BIZARRA: ERASERHEAD

Idioma para este artículo:
Español Italiano


Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra, Eraserhead


Los Premios: Y así ha quedado el concurso

























Aunque ya fuera de plazo, nuestro italiano (y por tanto, derrotado) amigo THORCAS nos envía una candidatura aunque sea fuera de plazo: ERASERHEAD. Y estos son los argumentos que nos envía el susodicho:

"A pesar de haber llegado tarde y de que soy un bandarra y de que soy italiano y me merezco todo lo que me pase (no creo que a partir de ahora os cueste adivinar quién hay detrás de ese inquietante "Thorcas" que os reconcome un ciento ¿a que sí?) no me resisto a decir unas cuantas cosas (no digo que sean verdades porque palmamos en los cuartos de final y más que verdades los transalpinos emitimos ahora lamentos de morsa acorralada).

1) Voto (fuera de plazo, de toda lógica y con toda desvergüenza) por Cleopatra, por supuesto. Liz Taylor merece ella sola el premio de actriz más bizarra, pero es que la sensualidad en cinemascope no se paga con dinero (¿7 millones? No lo sabía, pero me parecen pocos)

2) Aunque vote por Cleopatra no existe ninguna duda de que la película más bizarra de la historia es Cabeza Borradora sin ninguna discusión. Y el que no esté convencido es porque no la ha visto (o por el contrario la ha visto y ha quedado tan perjudicado que se halla babeando el cuello de su camisa de fuerza en algún psiquiátrico de Arkansas). En cuanto a Bizarrías lo siento pero mi amigo David Lynch ha demostrado una y otra vez que se merece la corona de bizarro crónico.
Para deleite de vuestras enfermas neuronas, adjunto video más abajo.

Un saludo a bizarros y bizarras, espero veros en alguna próxima bizarra reunión y así conocer a la botijilla de oro.

Ya se, he tardado mucho en meterme aquí, tenéis libertad absoluta para echarme la bronca.

Y ahora una propuesta de concurso: el anuncio de televisión más bizarro...

jueves, 26 de junio de 2008

UNA ANACRONÍA BIZARRA: EL CONCORDE

Español English Français

Ya que el otro día decidimos dar aquí rienda suelta a una de nuestras nuevas categorías, la de los inventos bizarros, con el artículo sobre los rascacielos giratorios, no me resisto hoy a hacer aquí un homenaje a aquella maravillosa antigualla y anacronía que fue el Concorde (por cierto, recomiendo leer el título de la edición en francés y de la inglesa)

No me resisto a utilizar esos términos para referirme a ese invento tan fascinante porque efectivamente eso fue lo que fue, en muchos sentidos, una anacronía, casi desde el mismo momento de su invento, y por eso algo también absolutamente fascinante.

Fue una anacronía porque para empezar fue un resultado del inmenso desarrollo tecnológico de Gran Bretaña después de la Segunda Guerra Mundial, un desarollo inútil porque, al contrario de Estados Unidos, esa alta tecnología a Gran Bretaña no le era muy rentable (y mira que estaban desesperadamente necesitados de ello, tras el hundimiento del imperio).

Tan desesperados estaban, que fueron de país en país buscando un socio desesperadamente para poder desarrollar el Concorde. Al final lo encontraron en Francia, pero se fíaban tan poco de los franceses, que incluso les hicieron firmar un papel a los franceses prometiendoles que no les iban a dejar tirados.

El proyecto fue una ruina económica desde el primer momento, perdiendo dinero sin parar. Los gabachos les impusieron a los británicos un nombre en francés por aquello de la "grandeur" (que complejo de inferioridad, parece que el imperio lo hubieran perdido los franceses, y no los ingleses) y por aquello de ver si el proyecto alguna vez daba y daba dinero, los franceses y los ingleses no pararon de invertir e invertir, arruinándose en un proyecto que jamás dió dinero.

Eso sí, la tecnología luego sirvió para el AIRBUS, el avión ese europeo que en el mundo le hace la competencia a BOEING y andar en una carrera fascinante por ver quién es el mejor, e incluso en un determinado momento, creo que en los 80 o los 90 cuando los británicos se cansaron de perder dinero, se lo vendieron a British Airways que sí que le llegó a sacar unos poquitos añitos de rentabilidad.

¿Que hicieron? Bueno, todo el mundo creía que era mucho más caro viajar en Concorde de lo que era (por aquello de lo exclusivo, de hecho sólo se llegaron a crear veinte aviones concorde en toda su historia) duplicaron los precios o algo así, y lo hicieron una fuente de dinero. Un par de añitos nada más. En seguida estalló uno de los concorde, que llevaban un par de décadas volando, se abrió el debate sobre su seguridad y como no compensaba volver a invertir en modificarlos, se cerró el chiringuito.

El CONCORDE era tan anacrónico, que en el año 2000, cuando por fin era rentable y seguía siendo el avión más rápido del mundo (tardaba tres horas y media en ir de París a Nueva York cuando cualquier otra avión era mínimo siete) todavía utilizaba dispositivos analógicos (en plena era digital). A mi me gusta imaginarmelo con manecilla, relojitos y casi pedales para el piloto, y además, aún así, el más rápido del mundo de modo abrumador.

Que pena que lo tuvieran que cerrar. No me digan que no parece bonito poder cruzar el charco en tres horas, como si hicieras casi un vuelo local. Y que encima lo hiciera un avión que era una antigualla (porque como no era rentable ningún otro país quiso competir y nunca se vieron obligados a poner al día su tecnología).

Pero eso sí, pienselo, en pleno siglo XXI, en la era en de los portátiles, móviles, WIFI, internet, la globalización, la deslocalización, donde hasta los pañuelos palestinos se hacen en china y los faroles de ramadán de Egipto en Pekín, dónde todo es veloz, más rápido, más potente, más inmediato, no me digan que no es un privilegio poder irle a un niño de 13-15-16 años y decirle: "Pues en mi infancia había un avión que iba de un lado al otro del mundo en la mitad de tiempo de la que lo hace ahora". Increíble, ¿Verdad? Pues eso.

INVENTOS BIZARROS: LOS RASCACIELOS GIRATORIOS


La verdad es que yo debería estar haciendo otras cosas y estoy muy ocupado, pero es que hay cosas que no puedo evitar.

Aquí en este blog hemos dado alguna vez rienda suelta a nuestra fascinación por la arquitectura, pero creo que lo que les traemos hoy es aún mejor.

Seguro que ya han leído sobre ello, pero yo no me resisto a comentarlo, y a ver que opinan. Hace dos días hablabamos aquí sobre nuestro entusiasmo por la arquitectura moderna y las joyas que esta crea, pero lo que hoy traemos aquí creemos que va un paso más allá: los nuevos rascacielos giratorios.

El invento es de un arquitecto italiano, David Fisher (sí, italiano, por lo que he leído) y consiste en una serie de edificios con pisos giratorios que pueden girar 360 grados, y cada piso de forma individual, a su propia velocidad y dependiendo de la voluntad del habitante, de modo que los dibujos que puede hacer el edificio pueden ir variando a lo largo del día y nunca ser igual. ¿Se imaginan una ciudad llena de rascacielos así?

De momento se van a construir unos así en Moscú, Bahrein, Nueva York.

Y si quieren hacerse una idea de como va a quedar y como se verá, no tienen más que ver este vídeo (altamente recomendable)

martes, 24 de junio de 2008

PELÍCULA MÁS BIZARRA 2008: CLEOPATRA

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra, Eraserhead



Los Premios: Y así ha quedado el concurso














MILA presentó ayer, en el límite del plazo su candidatura a la Película Más Bizarra de Todos los Tiempos (veamos si se puede arreglar para que figure en la encuesta, eliminando la que figura y poniendo una nueva, aunque provoque algún retraso en las votaciones)

Y estos son los argumentos de Mila:

"Mila propone CLEOPATRA de Joseph L. Mankiewicz

1- Personalmente, creo que solo por los 10 maravillosos minutos que dura la entrada de Cleopatra en Roma, sólo por eso, ya esta película merecería estar entre las ganadoras.

2-Tiene que estar un director muy seguro de que lo que hace va a dejar a la gente con la boca abierta para proponerse corta la acción de una peli y meternos una escena así, se tardó más de una mes en prepararla, aparte de lo que les llevara construir los decorados. Sólo la escena costó 250.000 dólares de los de entonces. Yo creo que el director demuestra con esto ser un poquito bizarro. Ahora, la cosa le salió bien porque es calificada como la escena más impresionante de la historia del cine.

3-Otros datos de la peli, además del tortuoso romance entre la Taylor y Richart Burton. Es uno de los más caros de la historia. De los 2 millones que estaban presupuestado que costara se pasó a los 44. Elísabeth Taylor batió un récord pues paso de cobrar 1 millónde dólares a 7 millones debido a los numerosos retrasos de rodaje.

4-Primero se pensó rodar en Londres, pero luego, cuando Mankiewicz se hace cargo de la película se los llevan a Italia y para ellos hubo que desmontar pieza a pieza nada menos que el puerto de Alejandría, el edificio del Senado romano.
Se rodaron seis hora y media de peli que quedaron finalmente en tres hora y media
Elisabeth Taylor dio muchísimos problemas debido a sus caprichos, entre ellos se hacía traer la comida diariamente por avión del EEUU.

5-Hubo escenas que se repitieron hasta 50 veces por la perfección con la que trabajaba Mankiewicz.

6-En fin, si a esto le sumáis, los vestidos, los estras, etc.Más la ristra de oscars que ganó tenemos una auténtica peli hecha por un bizarro prototípico.
Si os mola la peli os envío esta dirección donde podréis comprobar todo los detalles que os he contado, además de muchos otros y de unas imágenes maravillosas de la peli. Echadle un vistacito. Os dejará con la boca abierta.

lunes, 23 de junio de 2008

NO MANDÉ A MI BOTIJO CONTRA LOS ELEMENTOS

Algunos esperan que este post sea algo tendencioso y parcial.
Y por supuesto...
No voy a defraudarles.

He perdido el botijo de oro, para que alguién entienda lo que esto significa para mí, ya lo destaqué en la primera entrada de este blog. Pero es que ayer no era mi día.

El increible calor que reinaba en la pista enseguida marcó las diferencias. Más de 30º del mes de Junio. ¿Por qué puse en juego la preciada joya en condiciones tan poco propicias? Bien, seré sincero...

Botijo de bronce no paró de presionarme intentando que buscara una fecha en este mes para jugar el II Gran Premio de Alcocer. Ahora entiendo que detrás de este rostro ¿angelical? -no, no creo que sea este el término- se enconde un Maquiavelo de no te menees. Un ser que sabía que mi chasis de 100 kilos sería fácilmente infuenciable por las condiciones extremas, y que mi cuerpo serrano pronto diría alto, haciendo aumentar las posibilidades de su perfilado y fibroso cuerpo, cultivado en horas de gimnasio casero -"Tu gimnasio en casa", obra coleccionable en 138 fasciculos que colecciona desde septiembre-. Nada más verle, rápidamente se me vino el Max Cady (Robert de Niro) de El Cabo del Miedo.

Mi inocencia fue presa de su astucia.

A partir de ahí, poco pude hacer y mis mejores tiempos no paraban de decrecer en cada manga -59,547 (mejor tiempo de la fase de reconocimiento); 59,628 y el regular 1,00,358 del cortacesped nº 14 que piloté en carrera-. A partir de la clasificación, se impuso la incomodidad y la deshidratación... pero en fin, se trataba de quitarse al principal enemigo y se consiguió, chapeau.
No descarto que en esta operación estuviesen implicados los dos botijos que repiten, porque, y acaso alguien se alarme al publicar este dato... ¿No sabían que Osuli y Marco compartieron cuartel y quizá cama-reta en el cuartel de El Goloso durante su servicio militar? No creen que pudo haber confabulación entre estos dos pajaros para arrebatarme el trofeo con su maquiavélico plan. Yo y El Mundo pensamos así.

Pero bueno, vayamos al asunto. Lo reseñable y destacable sin duda fueron los mejores tiempos de la serie de clasificación. Los 9 corredores de la Final del Gran Premio, fueron separados por apenas 1 segundo. Del 1º al 7º hubo 7 decimas de segundo, lo cual da una buena muestra de lo disputado que estuvo el asunto. Previamente se corrió el Gran Premio B que fue ganado por Jesús en buena lid entre aquellos corredores que destacaron por imponer la seguridad al desconcierto de las altas velocidades. El que más, Pedrito, ganador de la tortuga Fisikela.

Más por lo mismo. Una vez se desataron las hostilidades, se produjo una salida bastante limpia y hubo que esperar 3 vueltas para la primera montonera. Mi cortacesped la esquivó sin problemas y ocupé una 5ª plaza momentánea que no era más que un espejismo.

Osuli, Botijo de Bronce, implicado en el incidente supo remontar con un kart de deshecho que le dejaron en la salida y tuvo pericia porque logró la vuelta rápida y record del circuito -57,801-. Recuerden esta cifra porque tardará tiempo en ser superada. En seguida pasó a servidor -sin problemas, parecía un reactor- y a continuación a Ángel. Casi al final, logró remontar a Juanín Sato para conseguir renovar su Botijo, dejando al primero en eterna promesa todavía sin confirmar (grandes clasificaciones, peores carreras; pero hasta Massa va aprendiendo, paciencia).

Por delante, el rookie Victor, volaba en una primera plaza que no parecía comprometida, pero detrás de él Marco, Botijo de Plata hasta entonces, iniciaba una remontada constante que tuvo su culminación en un adelanto que, como casi todos, no estuvo exento de polémicas. Una vez se vió en el primer puesto sólo era cuestión de mantenerlo hasta la llegada.

En cuanto al parte de daños, el principal fue el de Miguelón, en el que me vi tristemente implicado. El de Asturias se salió en la curva rápida del circuito, tras coger servidor el interior en la trazada y quedar él en el exterior. A todo gas fue a darse un trompazo contra las ruedas de seguridad. Rotura de eje, rueda e impacto en las costillas de consideración tras valoración hospitalaria. Chirinos también se pegó otro golpe en el lumbar y hubo desprendimiento de carne en la costilla en algún que otro corredor (esto ya empieza a ser rutina, para lo cual yo recomiendo un práctico, aunque no vistoso, refajo que adquirí en el Decathlon por 19,90). Por último, Tito se tuvo que retirar tras reventar una rueda.

Fuera de crónica, un consejo al flamante Botijo de Oro actual. Este Botijo, al igual que algún anillo, posee poderes. Es un Botijo para gobernarlos a todos y atarlos en las tinieblas. Digo esto porque ya pude ver dichas tinieblas en su reciente poseedor y un arranque de soberbia inicial reflejada en algunos mensajes que recibí pocas horas de estar el dueño momentáneo en su posesión.

Marco... El Botijo deforma y corrompe mente y cuerpo y el deseo más profundo de poseerlo esclaviza a quien lo intenta y no está preparado (no es mi caso, claro). Miedo me da cuando su irremediable pérdida te haga vagar deformado y subyugado, totalmente transformado en Marco Gollum, gritando: "Mi botijooooo.... es mío, mi tesorooooo".

Al tiempo, yo sólo aviso.


CLASIFICACIÓN II GRAN PREMIO DE ALCOCER DE KART

1º Marco (Kart 5) - 14:02,352 (BOTIJO DE ORO)
2º Victor (Kart 7) - a 03,540 (BOTIJO DE PLATA)
3º Osuli (Kart 6) - a 11,117 (BOTIJO DE BRONCE Y BOINA DE HONOR)
4º Sato (Kart 13) - a 12,392
5º Ángel (Kart 3) - a 22,755
6º Kike (Kart 14) - a 35,658
7º Chirinos (Kart 8) - a 45,129
8º Tito (Kart 1) - Retirado.
9º Miguelón (Kart 15) - Retirado.





PD.- no pongo fotos del podio, no por envidia que también, si no porque todavía no me las han hecho llegar (estamos en manos de Edu y Santi, creo).

HOY, FINAL DE PLAZO; MAÑANA COMIENZA LA VOTACIÓN

Mañana martes, a las 0,01 h. veréis en el blog el inicio de la votación para elegir lo que a todos nos preocupa…¿CUÁL SERÁ LA PELÍCULA MÁS BIZARRA DE LA HISTORIA DEL CINE?

El plazo de votaciones comenzará el martes 24 a las 0:01 horas y finalizará al terminar el sábado 5 de Julio, a las 12:00 horas.

Los premios serán los siguientes:

Premio Especial del Público

Será para la película que más votos obtenga en el proceso de encuesta que insertaremos en el blog.

Premio Especial del Jurado

Otorgado por Botijo y Bizarro. Como todo Festival que se precie será polémico y arrancaremos pitos, casi seguro.

En esta ocasión, por simplificar, no se votará dejando comentarios, si no tan solo dejando vuestro voto en la encuesta, que aparecerá en el menú de la derecha del blog.

La película que gane el Premio Especial del Público se convierte en la Película Bizarra por Excelencia, y desde este blog haremos todos los esfuerzos posibles, y aún imposibles, por su propagación, estudio y comentario.

Lógicamente, la Película Bizarra por Excelencia se convertirá en objeto de culto obligado para todo bizarro que se precie de serlo, debiendo ser visionada de manera completa, y sin visitas a la cocina ni el baño, por lo menos una vez en vida.

Cualquier bizarro que se encuentre con otro bizarro que ensalce a nuestro querido film, deberá invitarle a una caña o similar (en tanto no tengamos elegida la bebida bizarra, iremos tirando), para celebrar tamaño ejercicio de justicia y divulgación formativa.

P.D: Como siempre nos reservamos el derecho como Jurado a dar cualquier otro premio que nos venga en gana, además de los ya comentados :-)

¡¡¡¡Suerte para todos!!!!

martes, 17 de junio de 2008

PELÍCULA MÁS BIZARRA 2008: HAXÄN

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso


PACO FOX insiste con una nueva candidatura que ha elaborado expresamente para el concurso a la Peli Más Bizarra de Todos los Tiempos, y en esta ocasión nos sorprende con una joya del cine bizarro ¡¡¡De principios de los años 20!! Juzguen si eso no es etimológicamente bizarro (extraño, raro y arrojado). Disfruten los argumenos:

1.- Porque es muda y hay empelote.

2.- Porque es un documental dramatizado (género que tardó décadas en ponerse de moda en la tele) y, a pesar de ello, la película más cara que se había rodado en Suecia/Dinamarca hasta la fecha.

3.- Porque aparecen señoras volando, frailes persiguiendo lascivamente a orondas amas de casa, un carnero stop motion rompiendo una puerta, una puerta con forma de diablo que se pone bizca cuando se cierra, manos cortadas, calderos con niños y muchas bizarrías extra que no te esperas en una película de 1922.

4.- Porque aparecen numerosos planos sórdidos del diablo haciendo gestos con la lengua acompañados de música cachonda. Y el bicho estaba interpretado por el propio director. Que también hace de Cristo.

5.- Porque se volvió a distribuir en los sesenta para la generación drojadicta con narración de William Burroughs y música de un tipo de jazz/rock progresivo.

6.- Porque parte de la peli acabó apareciendo ilegalmente en el clásico del primer cine-colonoscopia 'Maniac' (no: no la vean)

7.- Y porque el director sólo hace contradecirse con lo que quiere decir. Algo muy vicisitúdico en un documental.

lunes, 16 de junio de 2008

PELÍCULA MÁS BIZARRA 2008: GREASE

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso



GEMINIS DESPECHADA nos propone a GREASE como la película más bizarra de todos los tiempos (y no diría yo que ande demasiado desencaminada) y a continuación citamos sus argumentos textuales:


"me habéis obligado con tanta mousaka... Propongo GREASE.


1. Porque tiene 30 (treinta!) años y la siguen poniendo en la tele.


2. Porque hace apología de fumar, del sexo sin protección, y hasta de la pederastia (ver la escena del presentador en el baile del instituto)


3. Porque se supone que son adolescentes y tenían: John Travolta 24 años; Jeff Conaway, Michael Tucci, Barry Pearl, y Didi Conn todos 28; Olivia Newton-John ya 29!!; Jamie Donnelly tenía 30 y Stockard Channing (RIZZO!!) 34 añazos. Y estaban todos en el instituto. Y luego nos metemos con los de sensación de vivir.


4. Sale Lorenzo Lamas! El rey de las camas!


5. Ayer la volvieron a poner y la volví a ver.


6. Que no la estrenaron en España con el título traducido, que sería algo así como 'lubricante' o 'vaselina' para evitar el cachondeo. En vez de eso la llamaron Brillantina.

7. Que Stockard Channing era gafe, porque el día en que rodaron la escena en la que habla de Elvis, éste palmó.

8. Que tiene una secuela horripilante, protagonizada por Michelle Pfeiffer que también sería una firme candidata a película más bizarra de la historia. Pero lo cierto es que gracias al éxito de Grease, se hizo Grease 2, que dio a conocer a Michelle Pfeiffer, una impresionante actriz guapa, guapa y guapa hasta la saciedad.

9.¡Que están planeando rodar la tercera parte! ¡Con los mismos actores! O sea, que Travolta se reencontrará con Olivia Newton-John treinta años después.

10. Que Olivia Newton-John fue la predecesora de Betty la fea, porque pasa de llevar pinta de beata a desmelenada chica malota que fuma y todo.

11. Por la impresionante secuencia en la que Sandy se transforma y pone a Travolta tan berraco que se tira por los suelos y se pone casi a lamerle los tacones (apología de la dominación-sumisión). Podéis recordar esa impresionante secuencia aquí: http://es.youtube.com/watch?v=aHdRdfhGKJs

12. Porque es imposible encontrar a alguien que no haya visto Grease, a no ser que se haya pasado los últimos treinta años en otro planeta, o que sea mi padre.


13. Porque tiene una versión hecha con piezas de Lego.http://es.youtube.com/watch?v=_whyjdt5Qso

14. Porque todos los que vamos de malotes y tipos duros como Danny Zucko, en realidad en el fondo somos unos moñas.

y 15. Porque hoy sería políticamente incorrecta una película tan macarra. De hecho, han hecho una especie de remake muy famoso que se llama High School Musical que arrasa entre la gente joven, en la que los alumnos del instituto son buenecitos y tontitos. A ver si os suena el argumento de High School Musical: Un chico y una chica se conocen en una fiesta de año nuevo, cantan una canción en el karaoke y se sienten atraídos el uno por el otro... Pero claro, al acabar las vacaciones de Navidad se separan. Ella acude al instituto y descubre que allí estudia también el chico, ¡qué casualidad! Ambos se sienten atraídos, pero sus respectivos entornos les impiden acercarse... Originalidad al poder.Pues bien, a mí me encanta High School Musical, lo reconozco, y me sé las canciones (no se lo digáis a nadie). Pero el prota es un estudiante modélico, líder del equipo de baloncesto. Nada que ver con el inadaptado y rebelde Danny Zucko, que triunfaba cuando yo era peque. Sniff, lagrimita nostálgica.


Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso

PELÍCULA MÁS BIZARRA 2008: SOS INVASIÓN

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso



PACO FOX nos honrá con la participación de un miembro de ese gran blog llamado VICISITUD Y SORDIDEZ (y al que desde el primer día de existencia hemos tenido entre nuestas blogs admiradas) con una candidatura ya defendida desde su propio blog y en el que pueden ver aún más detalle y más imagenes de la película AQUÍ (de hecho invitamos a leer mejor esa entrada original ya que ahí se puede seguir mejor y aquí en su argumentación no hacemos más que poner links a su entrada en aquel blog para poder ver los vídeos)

Y sus argumentos son los siguientes:

1- El flim se titula ‘SOS Invasión’ y es, como no podía ser menos, de ciencia ficción. A veces no hay palabras para describir una película. Claro que éste no es el caso. “Lamentable” es el primer término que toma al asalto mi mente y hace una sentada de protesta en mis neuronas. Aunque “Bazofia” y “Cine-colonoscopia” no le andan lejos.

2- Pero, por supuesto, no estamos frente a una caspa habitual. Si así fuera, no me habría fascinado tanto como para escribir sobre ella. Lo mejor de todo es que mezcla:
- Trama de ciencia ficción.- Con un punto de giro similar a ‘Plan Nine From Outer Space’.- Turismo en el Algarve.- Suecas con pelucón.- Ni un solo efecto especial o escenarios futuristas.- Repito: ni uno.- En serio: la nave espacial es más bien el recibidor de un parador.- Bueno, está bien: algunos contarían como fx un pase de manivela estilo Meliés. Yo no.- Planos pretenciosos.- Intentos de cine pop con un grupo musical de unicejos.

3-Tuve que ver la película en dos sentadas. Porque los terroríficamente aburridos primeros veinte minutos me metieron en el cuerpo un irracional miedo a que los puntos de la reciente operación de estómago salieran huyendo.
La cosa empieza cuando una de las peores actrices de la historia, en dura pugna con la de ‘Apocalipsis caníbal’, le cuenta a su tío su experiencia con extraterrestres. Flashback a unos eventos que ella no podría haber presenciado (amigos, ¡si éste fuera el único error de la peli!) en los que hay mucha juerga por Portugal la nuit. De esas rodadas desde un coche superponiendo imágenes de bailes y night-clubs. Vamos, en plan película de los años 20. Lo malo es que esta cosa es del 69.

3-El protagonista de estas parrandas es el insigne Jack Taylor, actor americano que ha salido en casi tantas coproducciones como Simón Andreu y que sigue en activo. Sin ir más lejos, en el reciente timo wannafreak llamado ‘The Birthday’. El tipo era uno de esos intérpretes que, tras algunos papeles en televisión, vinieron a Europa en los 60 para poder trabajar un poquito. Y acabó en películas de Jesús Franco, J.P. Simón y cosas como ésta. Por no hablar de su insigne papel como ‘sacerdote que se quiere follar a Chuarche y recibe un hostión’ en ‘Conan el bárbaro’.
El buen hombre es lo mejor de la película. No por su impresionante actuación, válgame dios, sino porque pasa absolutamente de todo. Hable de lo que hable, siempre tiene la misma cara de estar pensando: ‘A ver si acaba el rodaje de hoy y me voy al yate a follarme a alguna de las suecas extraterrestres’. Pensamientos loables que, desde luego, apoyo sin reservas.

4-Tras una especie de asesinato cuya planificación convierte a Hershell Gordon Lewis en el puto Hitchcock, nos metemos en la carne de la historia:
Vacaciones en el Algarve.

5-La prota que cuenta la historia y el amigo Taylor se dan unos paseítos por las playas, hacen una excursión en yate y conocen a un lamentable estereotipo de argentino interpretado por el mismísimo ‘Flequillo’, José María Tasso (lectores de menos de treinta y muchos: pregunten a sus padres).

6-Todo esto nos hizo pensar que el director tenía que ser un chaval con dinero al que le pagaron unas vacaciones y se llevó una cámara. Lo único que he podido averiguar es que el gobierno Portugués fue estaf… quiero decir, convencido para que aportara pasta. Espero que rodaran cabezas en el ministerio de turismo luso.

7-En lo que se refiere al director, un tal Silvio F. Balbuena, he comprobado que tiene una filmografía escasa en la que sería interesante NO profundizar. Más curioso es el hecho de que el guión es de un tal José Luís Navarro. Un viajecito a la IMDB nos revela una trayectoria que sí que merece la pena: Comienza con ‘Pasa la Tuna’ (efectivamente, con ‘Flequillo’. ¿Es que todavía no les habéis preguntado a vuestros padres?). Sigue con otras pelis de Elorrieta (incluyendo la exitosa y olvidada ‘Una bruja sin escoba’), se marca un spaguetti western con un pistolero robot (en serio) y escribe un episodio de ‘Mission Impossible’. Toma ya. Sigue con bazofia variada que y hasta se hace una peli de El Santo y un clon de combate de Salón Kitty, demostrando que no sólo era un todo terreno, sino que no tenía vergüenza alguna. Pero lo mejor es que acabó su carrera con episodios de ‘Colombo’ y el guión de ‘Target: Agente doble en Berlín’, flim de espías con… ¡Matt Dillon y Gene Hackman!. Esto sí que es un currículo y no el mío.

8-Pero sigamos con la película. Tras muchos paseos turísticos a velocidad FF empiezo a darme cuenta de que la película tiene algo que la distingue. No es el montaje lamentable ni la falta de ritmo. Es que el director… ¡hace planos estetas! El interés comienza a subir, además, cuando me encuentro con el primer gran momento de poca vergüenza narrativa orientada a escatimar efectos especiales (ver video en el documento original)

9-Cuando el amigo Jack conduce por la costa y está a punto de ver algo… Bueno, así es como presentan la nave extraterrestre (ver video en el documento original)

¡Planificación consciente del presupuesto! ¡Cojonudo! ¡Para eso sirve enmarcar la historia en un flashback (repetimos: de un personaje ausente)! Nos ahorramos el OVNI y colocamos el portón del parador donde se alojaba el equipo. Ni Corman llegaba a eso. Porque él siempre escondía el monstruo hasta el final. Pero se acababa viendo (aunque fuera una marioneta cutre rodada una vez completada la película, como en ‘La bestia del millón de ojos’)

10-Tras algunas fiestas más y una actitud extremadamente calmada del protagonista, éste convence a la chica de ir a ‘unas ruinas’ (que resulta ser un castillo con pinta de parador) donde está escondido el OVNI. Y éste es el momento en el que la película pasa de ser una bazofia a convertirse una porquería. Fascinante, eso sí. Veamos la secuencia:

11-Ese instante de susto cuando ve el poco amenazador ornamento arquitectónico es una joya de la narrativa colonoscópica. Sin embargo, prefiero cuando, de repente, caen al mar. O eso parece. ¿Y por qué tienen tanto miedo? ¿Cómo? ¿Dónde? ¿Lo qué? ¡Ah... las delicias del buen cine!
A continuación, son apresados por las extraterrestres con pelucón. La más fea del grupo (o quizá la única que sabía hablar), les cuenta su plan en este maravilloso ejemplo de la gloriosa tradición del montaje-con-la-punta-del-nabo:

Si habéis escuchado a la conversación (y si no, que conste que no os culpo), habréis captado algo muy curioso: los motivos de las suecas interestelares son los mismos que los de los extraterrestres gays de ‘Plan 9 del espacio exterior’. Great minds think alike!. Sé que todo el mundo que habla de cine colonoscópico acaba invocando el nombre de Ed Wood. Pero el placer de descubrir esta referencia en una caspa española es un acontecimiento tal que me permite salirme con la mía a pesar de usar un triste lugar común. Apiádense de mí: a estas alturas de la película mi mente no está del todo clara, pues anda ocupada en otras cuestiones trascendentales: ¿Es una nave espacial o un parador?¿Alguna es rubia natural debajo de la peluca? Y, sobre todo, ¿que ha muerto quién?:

12- Tras este detalle informativo de TVE, los protagonistas se pasan unas bonitas vacaciones como huéspedes de las extraterrestres mientras éstas practican indeterminadas pruebas médicas que sin duda tienen como efectos secundarios la pérdida total de capacidad interpretativa de los pacientes. El director, mientras tanto, va a lo suyo, mostrándonos el mejor plano pretencioso de toda la película

13-Más tarde, el amigo Jack escapa de la vigilancia de sus captoras provocando un espectacular accidente

14-Luego comienza una persecución que voy a reproducir casi íntegramente, pues se trata del momento cumbre de la película. Algo así como Richard Lester lobotomizado. Una secuencia que permite a algún crítico indocumentado decir que la película es un ‘divertimento pop’, en lugar de descripciones más adecuadas como ‘bochorno lamentable’. Atentos sobre todo al video clip del grupo ‘Los unicejs’: cómo hacer humor de vodevil en un solo plano.

15-La película acaba sin que se haya visto la nave espacial, e incluso se permiten hacer un chiste al respecto. ¿Acaso esperaban la simpatía del espectador al declarar abiertamente su cutrez? Quizá sí. En el caso de que quedara alguien en la sala. Y, para redondear el espectáculo, hay revelación final: el tío de la prota… ¡trabaja en realidad para las suecas extraterrestres! ¡Muérete de evidia, Mr Night Shamalama Dingdong! La chica huye y el director nos regala la última marca de calidad del flim. Una sólo comparable al ‘666’ en la cabeza de un niño o al logo de ‘Falomir’ en un juego: La interrogación tras el ‘FIN’. Una promesa de secuela nunca cumplida. Claro que, ahora que Albert Pyun va a realizar ‘The Sword and the Sorcerer 2: Tales from the


Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso

¡ESTE DOMINGO ES LA CITA!


Ya está todo el pescado vendido. Los motores comienzan a rugir. Las apuestas echan humo. Los abajos reseñados son los 19 valientes que aceptan el reto. Señores... ¡esto huele a victoria!


Día del II Gran Premio de Kart de Alcocer: Domingo, 22 de Junio de 2008
Hora:
12,00 h. EMPIEZA (hora de llegada al circuito: 15-20 minutos antes)
Lugar y cómo llegar:
Circuito de Kart de Cabanillas

Trofeos:

1º Clasificado - Botijo de oro.
2º Clasificado - Botijo de plata
3º Clasificado - Botijo de bronce.
Vuelta rápida - Boina de honor.
Último clasificado - Tortuga Fisikela (si vive y no se ha encariñado demasiada su propietaria en fideicomiso).

Los trofeos se ceden de un Gran Premio a otro y el Botijo de Oro se dará en propiedad a quien lo gane en 4 ocasiones.

PARTICIPANTES:

Kike Botijo de oro y boina a la vuelta rápida (1:04.438) - principal favorito en las apuestas (actualmente en la Betwin están 1 a 1, fenómeno seguro según ellos).

Marco Botijo de plata - aumenta sus posibilidades al vencerle el plazo y no tener que llevar la L este año (lo que siempre provocaba alguna gracieta entre sus rivales).

Osuli Botijo de bronce - las dimensiones más reducidas de nuestro vehículo hace que siempre tenga problemas con alguna curva y se salga; y es que sin autobus ni serranas pierde mucho.

Edu - su diploma levantó controversias que quiere dejar aclaradas, el hecho de que pidiese los planos para ver como se maneja el monoplaza le ha hecho restar algunos puestos entre los favoritos a este arquitecto.

Tito - detrás de su ascenso entre los favoritos se esconde una campaña mediática. Ambiente y subterfugios que él conoce perfectamente.

Chirinos - la única cuestión que haremos a este pivot es... ¿cabe? (que conste que las mismas dudas que mantiene él por alto puede mantenerlas el que suscribe por ancho).

Sato - siempre a la sombra de la estrategia que marca Marco, y principal damnificado por ello. ¿Sabrá independizarse de los manipulados consejos la última esperanza nipona?

Jose - secuaz de Osuli y hombre en la sombra. Su última victoria en la serie B del I campeonato hace que haya que tenerle muy en cuenta.

César - con tres mujeres en casa lo único que persigue este buen hombre es que por unos minutos sea capaz de conducir algo por él mismo, y tomarse unas cañas con los colegas. No hay problema.

10º Mochi - incognita este descendientes de una estirpe alcarreña de carreros. ¿Sabrá acondicionarse esta nueva generación a las ventajas que nos ha traído la máquina de vapor?

11º Rafa - desde el último campeonato ha ido de menos a más. Por supuesto, no hablo de pericia en la conducción si no del número de su familia.

12º Ángel - todos temían sus buenos resultados y experiencia previa. El devenir de la carrera y algunas costillas rotas de su buen amigo, hizo que se pensara en exceso cada trazada.

13º Pome - cuando se lo comentamos preguntó: ¿hay raíles en el circuito? Al comentarle que no dijo que perfecto, que lo que quería era desconectar del trabajo este ingeniero de la RENFE.

14º Manuel - El problema es someterle a la disciplina de una pista. Si la prueba fuese atrochando entre girasoles ganaba seguro.

15º Santi - más que el hombre a batir o abatido, es el hombre que abate, en su última participación dejó un herido en la cuneta. El jura que fue un accidente. Ándense con cuidado, no obstante.

16º Miguelón - Asturiaaaas patria querida, Asturiaaaas de mis amores... Él dice que viene, las velas que tengo puestas a la providencia para que lo recuerde harán el resto (espero).

17º Pedro - Es el último que vio a la Tortuga Fisikela con vida.

18º Antonio - es cazador y proclive a las discusiones de tráfico. Suele utilizar motores suplementarios de propulsión atmosférica. Habrá que vigilar, aunque de lejos.

19º Victor - uno de los promotores de la idea y que no pudo asistir a la primera convocatoria por preferir un asado de entraña argentino... Por cierto, le gustan poco hechas y la temperatura del circuito me ha dicho que es la adecuada para comerla en su punto.

Predicción metereólogica para el domingo, aquí.

REGLAS

Habrá 3 tandas, la primera de 7 minutos de toma de contacto con el circuito, la segunda de 8 minutos de clasificación para la parrilla y la tercera de 15 minutos que será la propia carrera. Para la primera tanda se organizarán dos grupos de 10 en función de la clasificación del I Gran Premio (impares la primera y pares la segunda).

Para la selección de kart se hará un sorteo previo puro en la primera tanda -intentaremos hablar con el tipo del circuito para que todos los karts estén en el mejor estado, pero sabemos que siempre hay diferencias, minardis y ferraris, es inevitable-. Para la carrera se elegirán en función de los tiempos de la tanda de clasificación (los tiempos de la tanda de reconocimiento no se tendrán en cuenta para nada).

El precio del campeonato es el mismo: 39 euros por persona.

Después de la carrera habrá comida a base de raciones para los que nos queramos quedarnos para contar nuestras proezas del campeonato.

RAYO VALLECANO, 1; ZAMORA, 1 (ASCENSO A 2ª A)


¡YA ESTAMOS EN SEGUNDA!

Lo de ayer fue un trámite de gala. El resultado de partida era bastante claro (0-1 en Zamora) y sólo cabía sentarse y aclarar la garganta con la retahíla de cánticos de los Bukaneros (que es el grupo de ultras del rayo pero estos son antifascistas y antirracistas).

De entrada el estadio estaba lleno a rebosar, y las entradas que pudimos adquirir, Vicen y yo, gracias a Nuria, resultaron estar en "to lo alto" y en la esquina de la portería. Eso no era lo peor. Lo peor es que sólo podíamos ver en posición normal medio campo, porque estabamos agazapados tras unas escaleras de subida, con lo que cada vez que atacaba el rayo nos tocaba doblar la cerviz y hacer una abdominal para alcanzar a ver la porteria donde atacaba nuestro equipo. Un poco show pero el partido lo merecía.

Como digo el llenazo fue absoluto y el Zamora se sumaba a la fiesta no disparando ni una sola vez entre los tres palos. Todo discurrío perfectamente y pudimos hacer sed comiendo una bolsa de pipas mientras se aplaudía y cantaba en el estadio a granel.

En el descanso los más señalable fue el bocata de lomo y jamón que nos empujamos Vicen y yo, cortesía del primero, a palo seco eso sí porque la barra del bar estaba imposible por el llenazo que había en el estadio. Pipas más bocata lomo se pueden imaginar el reseco con que vimos la segunda parte.

Durante ésta esperábamos ver los goles que no hubo en la primera. Ahora estábamos en la portería que veíamos perfectamente. Si nos hubiesen dado un banderín podríamos haber hecho de linieres. Y hubiese sido mejor, porque así no nos habrían anulado un gol por fuera de juego de Pachón que cabreo bastante a la grada.

No pasó nada el festival de ocasiones fue continuo y en uno de esos, Pachón volvió a marcar, de cabeza, a la salida de un corner. Ahora sí que estábamos en segunda ya que hacían falta dos goles del Zamora para aguar una fiesta que nadie parecía querer estropear.

El Rayo se fue adelante, dispusó de bastantes ocasiones más, los bukaneros tiraban de repertorio ("Somos del Puente Vallecas, no nos metemos con nadie...", "Somos los hinchas más anarquistas...", etc.) y como hacia el minuto 85 en el único ataque del Zamora que termina con el balón en la portería, zas, el gol visitante.

¡Qué nervios! Los últimos cinco minutos más tres de descuento no pasaban nunca. Ya se mascaba la tragedia cuando el trencilla decidió acabar con el suplicio y dar paso al baile. La gente se echó al campo, hubo invasión y despelote de jugadores como entreé a la fiesta que posteriormente se convoco en la Plaza de la Asamblea. A mí me tocaba baño y masaje de la peque así que no pude acompañar a la comitiva.

¡OE, RAYO, OE! Nos vemos en segunda, a ver qué pasa.

domingo, 15 de junio de 2008

PELICULA MÁS BIZARRA 2008: FLASH GORDON

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso



JuanLuis, en un nuevo intento de multiplicar sus posibilidades, ofrece una nueve candidatura (recordemos que se pueden presentar dos y no se si dijimos al final que tres) al premio a la Película Más Bizarra de la Historia. Y esto es lo que nos dice:


Aunque yo personalmente sigo pensando que mi candidatura de Marcelino Pan y Vino es la mejor hasta la fecha, he dedicidido presentar un segundo título para tener más posibilidades de ganar. Creo que es insuperable, aunque la competencia está muy reñida, con tanta Musaka, jajajajajajaja. Ahí van mis argumentos:

Flash Gordon (1980), de Mike Hodge

1. Porque el protagonista, Sam Jones, es un stripper rubio que da mucha grima, cuyo único mérito antes de participar esta película es que había salido posando desnudo en la revista Playgirl. Como casi no sabía hablar, tuvieron que doblarle los diálogos en toda la película.

2. El nivel interpretativo es bajísimo -es todavía peor que el tal Sam Jones la sosísima chica que le acompaña, una tal Melody Anderson, una de las peores actrices de la Historia del Cine-. Pero luego tienen los cojones de contratar para hacer de Ming, el malo, al mismísimo Max Von Sydow (actor fetiche de Bergman, que jugaba al ajedrez con la muerte en El séptimo sello) al que le han convertido en un imitador de Gengis Khan, rapándole el pelo y poniéndole unos bigotes estilo oriental. ¡Da una pena el pobre!

3. El argumento es uno de los más bizarros jamás concebidos. Un tal Ming, emperador del planeta Mongo, descubre que existe la Tierra. Como el hombre es tan rematadamente malvado y retorcido decide destruir nuestro planeta, sólo por hacer el mal y pasar un rato de diversión, así que no se sabe muy bien cómo provoca desastres naturales: volcanes que entran en erupción, tormentas. Ningún científico de la Tierra sabe por qué está sucediendo todo eso, salvo un pirao llamado Zarkov, que tiene la teoría de que los está provocando alguien en otro planeta. Así que Zarkov construye ¡un cohete espacial!, que recuerda al que construyen los chatarreros de El astronauta, con Tony Leblanc. Decide emprender un viaje para solucionar el problema, acompañado por un jugador de fútbol americano, Flash Gordon, y por la bella Dale Arden. Tienen que darse un poco de prisa, porque el emperador Ming destruirá la Tierra en catorce horas.

4. Por los impagables diálogos: "Flash, te quiero, pero es que sólo tenemos catorce horas para salvar la Tierra".

5. Porque los habitantes de Mongo tienen naves espaciales y se supone que son muy avanzados, pero luego resulta que van armados con espadas.

6. Porque todos los decorados son de cartón piedra, y cuando Flash se pega con un imitador malo de Robin Hood (Timothy Dalton) que luego acaba siendo su colega, lo hace sobre una plataforma de pinchos que parece robada del plató de Qué apostamos.

7. Porque el productor Dino de Laurentiis tuvo las narices de pedirle que la dirigiera a Federico Fellini, pero éste dijo que era demasiado surrealista hasta para él.

8. Porque el tal De Laurentiis se gastó un dineral en la película, pero no recaudó un duro. Los efectos especiales son caros, pero malísimos. Se nota que las alas de los hombres halcón están superpuestas, por ejemplo. El pobre De Laurentiis reconoció que quería comerse a las superproducciones de Hollywood invirtiendo un pastón, y que no se explica cómo es posible que gastándose tanto quedara todo tan cutre. Años después volvería a intentarlo con Dune, de David Lynch. Tampoco se comió un colín, pero estéticamente era una peli fascinante a años luz de distancia.

9. Porque para escapar de los malos, Dale Arden le tira a Flash Gordon un balón de fútbol americano, y como es jugador, éste se escapa cogiéndolo y haciéndole placajes a los que les habían capturado, mientras ella hace de animadora.

10. Por la ropa ochentera, copiada de la Movida Madrileña, y que ya se había quedado anticuada antes de estrenarse la peli.

11. Y sobre todo, por la impagable canción de Queen, difícilísima de entonar si no eres Freddie Mercury y que dice algo así: Flaaaaash!!!! Aaaaaaa! ¡He save everyone of us!!!! Se puede escuchar en el tráiler original. Si alguien duda si debe votar esta película, que vea este tráiler y quedará convencido para siempre. ¡Flash, aaaaaaaaaaaa!!!!!:



12. ¡Ya se me olvidaba! Porque es la única película de la historia cuya versión porno supera con creces al original. Incluso está mejor hecha y tiene mejores efectos especiales. En Flesh Gordon, el protagonista se parece mucho. Yo creo que contrataron al mismo y se cambió el nombre. Para salvar la Tierra, Flesh Gordon debe viajar al planeta Porno. Tuvo más éxito que la otra -con razón-, e incluso hubo una secuela. Aquí podéis ver un impagable fragmento en el que los protas se enfrentan a una polla gigante:


Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso

viernes, 13 de junio de 2008

LA PELI MÁS BIZARRA 2008: RAZA

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso


Soy Botijo y quiero presentar la candidatura de Raza, "esa película"... Sé que la película es tan bizarra como lo era mi candidata a ciudad más bizarra (Brasilia), y sé que si no gano no es responsabilidad de la producción (Distribuidora Cinematográfica Ballesteros), si no mía que argumento fatal. Para el presente trabajo, he contado con la inestimable ayuda de la wikipedia, dado que servidor vió esta película de crío en un ciclo de cine español que pasaban los lunes por la noche, entre Nobleza Baturra y Los Últimos de Filipinas (vigila Juanlu que esta no la he encontrado en la web ;)) y ni se acuerda mucho, ni está dispuesto a volver a verla por mucho interés que tengo en colgarme la medalla.

1. Bajo el pseudónimo del guionista, Jaime de Andrade, se escondía un pequeño dictador con bigotillo (bueno con estos datos no os saco mucho de dudas, y es que... ¡los bajitos se suelen gastar una mala leche! Pero bueno ese es otro tema) llamado Francisco Franco Bahamonde, el cual acostumbraba a aparecer en todas las monedas anteriores a nuestra actual democracia.

2. Mediante este ejercicio de escritura, Franco redecora su vida, su concepto y el de su familia (la familia Churruca en la película), a través de la idealización de ciertos hechos y personajes. Por ejemplo, su hermano rojo Ramón Franco (diputado por Esquerra Republicana de Cataluña en 1931), Pedro en la película, también muere luchando por el bando nacional tras años de disgustos a la familia por su rojerío (tal adhesión y compromiso siempre ha sido objeto de su controversia, así como su muerte en avión, accidente o sabotaje, no se sabe).

3. En ella se dice «El sacrificio se está ya consumando. La masonería es la dueña del Parlamento. Ciento ochenta diputados masones reciben órdenes del extranjero». ¿Quién veía el peligro masón por todos los lados? Ver 1.

4. En ella se dice «Las razones desaparecen ante el deber. Sólo nos queda obedecer, cumplir como buenos. En medio de todo, no vale la pena sobrevivir a esta vergüenza. La historia sabrá juzgarnos. No hay sacrificio estéril. Del nuestro de hoy, saldrán las glorias de mañana. Señores, listos para zarpar. ¡Viva España!». Con un par.

5. En ella se dice «Dotación del Vizcaya, ha llegado el momento difícil. Nada quiero deciros, sino haceros saber que, interpretando vuestros sentimientos y el mío, he mandado clavar nuestra bandera de combate. O se alza victoriosa o se hundirá con nosotros. Así lo exige el honor de la Patria. Dotación del Vizcaya, ¡viva siempre España!» ¡Nos han jodido los gudaris, qué patrios le quedaron!
6. En ella se dice «Son ellos, los que sienten en el fondo de su espíritu la semilla superior de la raza, los elegidos para la gran empresa de devolver a España a su destino. Ellos y no vosotros, materialistas sordos, llevarán sus banderas hasta el altar del triunfo. Para ellos fatalmente ha de llegar el día feliz de la victoria». Esta misma frase tengo entendido que D. Luis Aragonés, seleccionador nacional de fútbol, se la pasa continuamente a nuestros jugadores de la selección para insuflarles coraje hispánico (los del Barça, se quedan después de oirla para volverla a oir dos veces, por si acaso ha prendido en ellos demasiado la butifarra y la barretina).

7. La que fuera anunciada, en 1941,
como "La Gran Superproducción Española", manda carallo, cuenta con dos versiones: esta primera y germanófila y otra de 1950 retocada, donde desaparecen los brazos en alto, la referencia a la Falange y las críticas a USA. Por cambiar, cambia hasta el título por el de "Espíritu de una raza". Para ello se contrato al grupo de actores de la M-G-M en Barcelona. Pues bien, con todo y con eso, el tener dos oportunidades no es garantía de un mejor desempeño: doblemente bizarro.
8. El retoque fue dejado en evidencia por una copia encontrada en un cine... ¡ambulante!, tras haber intentado en su día destruir todas las copias existentes. Producto de las buenas relaciones mantenidas con el Reich -mecachis- apareció años después otra copia en los archivos de la UFA.

9. El estreno de esta película fue el más minoritario que se conoce, el día 3 de Enero de 1942 en un pase privado en el Palacio de El Pardo, exclusivo para Franco. Dada la parquedad de nuestro gallego universal, no hubo aplausos a su fin.
10. Es tan bizarra -porque hay que echarle narices para filmar este engendro (muestra aquí de su arrojo y valentía) por lo demás raro, extraño y extravagante-; digo, que es tan bizarra que uno está dudando hasta de incluirla en la selección de películas más bizarras, por no dejarla, a ver si cae de una vez en el olvido un episodio tan triste de nuestra vida. Pero, por ser sincero, creo que es lo más bizarro que he encontrado en tres días de darle a la cabeza y... aquí se lo traigo.
11. Y aquí les traigo un trozo entre bizarro y desconcertante. Dos soldados, repletos de testorena, con las cabezas juntas. Uno de ellos -con el agravante de estar a su espalda- mira con deseo la sensual nuca del de delante dibujada por el foco a blanco y negro. Este último -el objeto del deseo- ante la llamada inminente de la pasión se arranca con una jota que comienza: "¡la quiero ver levantadaaaaa...!". ¿Cómo pudo pasar este guiño gay al censor? Ese será para siempre uno de los secretos mejor guardados del dúo Franco-Heredia -qué se traerían entre manos estos dos-. Juzguen ustedes.


Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso

LA PELI MÁS BIZARRA 2008: HOMBRE MIRANDO AL SUDESTE

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso



MiVida en 20 kg, la fabulosa ganadora (por goleada) de la anterior edición del concurso a la ciudad más bizarra, propone su candidatura al premio a la Película Más Bizarra de la Historia, y lo hace de la mano de una película argentina: HOMBRE MIRANDO AL SUDESTE

1-Película argentina de mediados de los 80, la vi solo una vez siendo una quinceañera y jamás la olvide.Director, Eliseo Subiela

2-La película corre en torno a Rantes, un joven (guapo) que llega a una institución siquiátrica diciendo que es un extraterrestre que viene a estudiar el peor mal de los humanos, “La estupidez”.

3-El Dr. Denis se hace cargo de este paciente y comienza una relación en que el enfermo se muestra siempre coherente y convencido de sus creencia y el Dr. comienza a cuestionar de manera personal las propias, solo que no es capaz de reconocerlo por temor a que se crea que el también esta loco.

4-El nombre de la película se debe a que Rantes mira al sudeste buscando la comunicación con su planeta y los seres como el.

5-Hay un dialogo en la película, donde Rantes dice que es mas racional que los humanos, que el reacciona ante los estímulos, “si alguien me mira yo miro, si alguien sufre lo consuelo, si alguien me habla lo escucho, si alguien pide ayuda se la doy. Uds son los locos que reaccionan de manera contraria a los estímulos”.

6-Para mi la frase de oro es “No quiero que me cure doctor, quiero que me entienda”.

7-Creo que es una película atemporal y que aborda los conflictos internos permanentes de cualquier sociedad.Rantes demuestra con creces que es de otro planeta.




Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

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LA PELI MÁS BIZARRA 2008: AMANECE QUE NO ES POCO

Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso


Quikosas propone a una gran candidata, AMANECE QUE NO ES POCO (1988, dirigida por Jose Luis Cuerda y un reparto que cuenta con dos bizarros tan grandes como Enrique San Francisco o Gabino Diego, feos pero con gracia y arrojo) como candidata a la película más bizarra de todos los tiempos, y alega los siguientes argumentos:


1. Me dejó marcado cuando apenas era un chavalín, y la tuve que ver más tarde, ya crecidito para entender de qué iba.


2. Después de verla, entendí que no había nada que entender.


3. ¿Un hombre que sale crece como si fuera una planta? Sórdido cuando menos.


4. Bizarra, desde luego, por valiente y rarita dentro de un género ya bizarro de por sí: la españolada (me lo rebatan).


5. Topicazos españolazos. A porrón (la expresión no ex casual). Todos validísimos.


6. Destapes.


7. Si la transforman en una viñeta de Forges, no notarán la diferencia.


Y lo dejo aquí porque el 7 me gusta mucho. Bola extra: Fotografía a cabo de ¡Porfirio Enríquez! Si llevar ese nombre por la vida no es bizarro, que venga Superlópez y lo vea.





Concurso: La Película Más Bizarra de Todos los Tiempos

Candidatas: Marcelino, Pan y Vino, El Ataque de la Moussaka Gigante, Magnolia, Amanece que no es poco, Hombre Mirando al Sudeste, Raza, Flash Gordon, SOS Invasión, Grease, Häxan, Cleopatra

Los Premios: Y así ha quedado el concurso