miércoles, 9 de abril de 2008

ELEGIMOS LA CIUDAD MÁS BIZARRA DEL MUNDO: ¡¡¡HAGAN SUS PROPUESTAS!!!

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En un abrazo y emplazamiento al mundo bizarro entero queremos convocar aquí y ahora a unas grandísimas elecciones para elegir a la ciudad más bizarra del mundo entero.

El procedimiento será el siguiente: de momento se abre el plazo de propuestas que en principio será de una semana (aunque podemos ampliarlo). En los comentarios se pueden hacer las propuestas y habrá que consignar tan sólo dos cosas:

1) Apartado 1: la ciudad que se propone
2) Apartado 2: los argumentos (o argumento) por el que crea el autor que se debe elegir a esa ciudad como ciudad más bizarra.

Los comentarios serán leídos en este blog y nos comprometemos a recogerlos todos luego en una entrada específica sobre el tema, tras de lo cual se establecerá una semana de deliberación (sí, será una jornada de reflexión larguííísima y coñazo, pero así habrá tiempo y la gente podrá ir presentando sus votos que serán luego contados) y por supuesto la ganadora será la que tenga más puntos. Cada concursante (cuando llegue la semana de votación, no antes, ahora la que se abre es la semana de presentación de candidaturas) efecutará tres votos:

3 puntos a tu ciudad bizarra preferida (medalla de oro)
2 puntos para la segunda (medalla de plata)
1 punto para la tercera (medalla de bronce.

Esta permitido presentar varias candidaturas (pero en comentarios separados, por favor) por una misma firma.

¡¡A deliberar se ha dicho!!!

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35 comentarios:

bizarro con interrupciones dijo...

Pues para que no se diga, empiezo yo por presentar una candidatura y así muestro como se hace.

1)Estimados Señores Bizarros del Jurado ante ustedes propongo solemnemente candidata al premio de "Ciudad Bizarra 2008", a la vile de..........................
........................................................¡¡¡Varsovia!!!

2) Entre los argumentos que me han llevado a presentar tan firme candidatura:
a. Las resonancias místicas del nombre.
b. La fealdad gris que tiene
c. La belleza de su casco histórico (de 1950 porque lo tuvieron que levantar entero después de la guerra)
d. Su muy lamentable homofobia, que pretendemos cambiar con esta votación.
e. El eco de guerra fria que aún tiene su nombre (que somos treintañeros)
f. Lo bien que se come en dicha ciudad (doy fé de ello)
g. Su caracter de villa española, dada nuesra realidad demográfica actual.
h. Su valor y testarudez, siendo la capital de un país que tiene todavía al lado a Moscú (teniendo en cuenta los precedentes históricos, ya tiene valor)
i. El ser una ciudad de un país de ese mar tan nuestro que es el Báltico, ay Chanquete, si hubieras visto esas playas....

Bueno, y de momento aquí me he agotado. Aunque sinceramente no era mi intención irme tan lejos, no creo que haga falta escribir tanto, basta hasta con un nombre de ciudad y un sólo (tan sólo uno) argumento, pero es que como la presión de ser el primero pone nervioso.... ¡¡¡¡En fin, señores, señoras, voten, voten!!! (o mejor, teniendo en cuenta la fase del concurso en la que estamos, propongan, propongan)

botijo de oro dijo...

Mi propuesta es Brasilia porque:
a) Es una capital inventada y salida de la nada (ni valle, ni río, ni ná de ná...)
b) Es la última utopía del siglo XIX (aunque se construyó a mediados del XX). Ahora no creo que a nadie se le ocurriera algo parecido (bueno, si El Pocero no llega a Presidente).
c) Es Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO (wikidato), y así en un pis, pas. Bizarramente.
d) Sus monumentos tan, tan, tan... bueno tantarantán. Su catedral es atea, su Museo Nacional es un igloo cultural.
e) Es tan nueva que sus monumentos clásicos son setenteros.

Próxima propuesta, pido permiso a la concurrencia para ello, la Ocaña del Pocero (vale como ciudad por número de habitantes o es todavía pueblo). Siendo pueblo, pido próxima convocatoria de pueblo bizarro.

Recursos (In)humanos dijo...

Uf, primero he podido reducirlas a tres, después me he quedado entre Berlín y Praga y ahora mismo tengo una gran disonancia cognitiva porque son tan distintas y tan particulares... pero en fin, me decanto por PRAGA por las siguientes razones:

- Su casco antiguo tan impresionante (patrimonio de la UNESCO desde el 92)
- Su ciudad vieja
- Su ciudad nueva
- Su ciudad del castillo
- El callejón del oro de los antiguos alquimistas (me podría quedar a vivir en esas casitas de Liliput que parecen de chocolate....)
- Nuestra Señora de Tyn
- Un paseo el barco por la “pequeña Venecia” y el río Moldava
- Pasear por las calles de los artesanos de marionetas
- Andar por el puente de Carlos cuando cae la noche
- La cerveza, esa Pilsner Urkel que entra como Dios (sin blasfemar)
- Esos platos de carnes de caza acompañados por nata y salsas de frutas del bosque (hmmmm, ya estoy salivando).
- Y, en fin, aunque podría estar horas alabándola, en resumen, por todo lo que te inspira el estar en ella. Hay que ir para entenderlo.

Mi vida en 20 kg. dijo...

Estimados Srs. del jurado, vengo humildemente a presentar a la ciudad del Cairo, como la ciudad Bizarra, podria solo poner un link a mi blog para justificar la postulacion, pero dare algunos puntos importantes a tomar en cuenta.

1.-Ciudad de color amarillento por efecto de las tormentas de arena del desierto.
2.- Ciudad con mas de 5000 años de cultura y vivien en ella los eres mas incultos del planeta.
3.-Las sucias aguas del rio Nilo, aguas que bañan sus prados y que nadie cuida ya que es el basurero de la gente.
4.-Solo una de las piramides de giza es nomida como "una de las 7 maravillas del mundo", a mi parecer deberia ser el conjunto, sumando Saqqara.
5.- Ciudad cosmopolita apesar del fuerte islamismo reinate.

Srs. creo que mis razones son mas que validas.
Quedo atenta a la votacion.

Atte. "Mi vida"

wen dijo...

Me ha gustado esto de aplicar el concepto Bizarro a todo :) es diferente.
Me iré paseando poco a poco por el blog ( ya empecé el otro día)
Además me hace gracia porque hace poco compré un libro de la editorial Taschen titulado: Best of Bizarre, pero sin duda es una visión mucho más reducida que la de este blog.
Un saludo :)

Bizarrus Interruptus dijo...

Mmmmm,la candidatura de El Cairo cobra fuerza, me gusta mucho como esta presentada, yo hasta añadiría como pueden tener la maravillosa ciudadela de Saladino o las preciosas mezquitas de ibn tulun y del rey Hassan con esos mercadillos delante, eso gana puntos. Al-Káhira, que gran ciudad.

Sigo defendiendo a capa y espada mi candidatura de Varsovia, que para eso es la mia, pero la de El Cairo me ha encantado. Ah, y Seseña tendría puntos (que partidazo), pero es menos internacional....

Ah, y Praga bien, pero (todo dentro de mi opinión, que ya se manifestará en mi voto, que seguro que vota a perdedor) Recursos-In-Humanos ¡has estado a punto de rozar la perfección! Para mi Praga se va por lo inmensamente bella y hermosa, y en cambio Berlín...es caballo ganador!! Te animo a que presentes también su candidatura (se pueden presentar varias pero sólo una por cada comentario). Es que lo de Berlín es demoledor. Es una de mis devoted ones.


¡Brasilia, que gran idea! Botijo, como siempre, apuntas con fuerza. Ya te contaré yo prontamente de mis perspectivas para el mercado brasileiro, ya te contaré (prometo noticias al respecto para todos pronto).

Y nada, le juego sigue....
¡¡¡Presenten candidaturas!!!
¡Cuantas más mejor, que así dan con caballo ganador!

bizarro con interrupciones dijo...

Wen, bienvenida!!!

Anímate a proponer tu propia candidatura!!!

Enrique Páez dijo...

Yo propongo a TOLEDO:
1. Toledo está poblado de japoneses
2. Toledo es un cruce de tres culturas, pero sin moros ni judíos ni cristianos, solo macarras.
3. La gente vive en realidad en Toledo 2, a 15 kilómetros de Toledo, para no estropearla.
4. El centro real es el MacDonald's de Zocodover
5. En el Alcázar aún vive el fantasma de Moscardó
6. La calle principal, después de 1500 años de historia, es "Toledo de Ohio".
7. El mazapán está que te cagas.

botijo de oro dijo...

Seseña de El Pocero:
Retiro la candidatura porque la residencial, siendo bizarra, no es el pueblo; y el pueblo de Seseña, 10.000 habitantes, no es ciudad.
Y para que conste, expido el presente en Madrid a diez de abril de dos mil ocho.
He dicho.
Me sumo a las gracias de bizarrus para todos.

geminisdespechada dijo...

Pues aquí estoy, proponiendo mi ciudad bizarra: SORIA

- porque la mayoría de sus habitantes son funcionarios

- porque existe

- porque tienen tierras y cada soriano - hace 10 años - tenía dos millones de pesetas en el banco (contando a todos, a los niños también)

gracias por esos votos..

anfibia dijo...

Veo a los bizarros cada vez con más lenguas

Yo propongo PARIS-TEXAS

P. Por no salir de "Texas, territorio bizarro"
A. Paris....¿Texas? Por que las preguntas son más bizarras que las respuestas
R. Ry Cooder
I. El silencio, el desierto y los peep show
S. Porque inspiró la película, y no sale en ella


nos doy la enhorabuena!!! a vosotros por seguir y a mí pq por fin os escribo

Mi vida en 20 kg. dijo...

Srs. Del jurado, he revisado con detención mi participación y debo pedir disculpas por los errores y las faltas de letras, pero fue tal mi emoción de postular esta ciudad que solo escribí y postule sin revisar, espero mis disculpas sean aceptados por sus bizerraricemos jurados.

Atte “mi vida”

botijo de oro dijo...

Enrique Paez: sólo decir que para mí Toledo coge fuerza (Mac´Donalds, Zocodover, Alcazar, Ohio).

Geminisdespechada: valiosa aportación. Funcionaria y terrateniente.

Anfibia: Bizarra razón la S de tu acróstico. Fantástica.

Mi vida: Es tan buena tu sugerencia de El Cairo, que pasamos por alto la falta de letras. Ningún problema.

Bea dijo...

Pues yo voto por Béjar (Salamanca.

1.- Por ser la ciudad del Duque de Béjar mecenas de Miguel de Cervantes al que éste dedicó el prólogo del Quijote. Y, ¿qué sería de España sin Quijote?

2.- Por su aire casposo y antiguo, de ciudad de renombre con edificios de pintura descascarillada.

3.- Por tener los desayunos más caros que he tomado nunca. Un café y media tostada 7€. Es que es la ciudad del Duque de Béjar. ¡Ahhhh! acabemos.

4.- Porque tiene aires de ciudad señorita y un aspecto deprimente de casa abandonada.

5.- Porque tiene un parque natural de castaños espectacular.

6.- y la plaza de toros más antigua de España (ésta sí que está restaurada y es muy bonita).

7.- Porque hacen un muy rico "hornazo" una empanada de pan rellena de chorizo.

8.- Porque está cerca de Guijuelo, famoso por sus ricos jamones, hechos con cerdos extremeños.

Por esto y mucho más BÉJAR.

botijo de oro dijo...

Recapitulo:

1. Varsovia (9 justificaciones).
2. Brasilia (5 justificaciones).
3. Praga (11 justificaciones).
4. El Cairo (5 justificaciones).
5. Toledo (7 justificaciones).
6. Soria (3 justificaciones).
7. Paris, Texas (5 justificaciones).
8. Bejar (8 justificaciones).

¡Fántastico periplo vacacional nos va quedando!

Mi vida en 20 kg. dijo...

Srs. me gustaria agragar mas antecedentes a la postulacion de Cairo.

1.- Nada, pero nada, tiene un valor fijo, el precio es dado por la necesidad del comprador y por la cantidad de tazas de te que se tomen.

2.- El idoma, si bien el oficial es el Arabe, en las clases mas altas ya no se habla y los niños se resisten a aprenderlo.

3.- Ciudad llena de casinos, pero no para los locoles.

4.- Ciudad donde todo es por barrios y hay un bazar para cada articulo, Bazar de los camellos, Bazar de las lamparas, Bazar de las maderas, Bazar de los torillos, Bazar de las telas, bazar, bazar, bazar...

5.- Ciudad que por sectores luce como pais en guerra por sus multiples edificios sin terminar, esto porque el estado quita los terrenos si no hay edificaciones, entonces levantan un edificio a medias y ya...

6.- Unica (creo) ciudad en el mundo en que viven dentro de un cementerio mas de 15000 personas, con colegios, satelites y servicios...La ciudad de los muertos es una muestra espantosa de la pobreza y desilguadad social.

Espero se tomen en cuenta es argumentos para la postulacion de la ciudad.

Ya vendran mas datos que dan peso a esta solicitud.

atte. Mi vida

bizarro con interrupciones dijo...

Fffffffffffffff, mi querida Varsovia empieza a temblar ¡El Cairo se postula con fuerza!!

Habrá que pensar algo! Se me ocurre un par más:
VARSOVIA
1)ciudad gobernada por una pareja de gemelos que parecen sacados del papel de malos de una película de James Bond
2)ciudad donde se comen esos tortenillis grandes llamadas pierogi (que si recuerdan MEN IN BLACK, es de lo que se alimentan los marcianos)

geminisdespechada dijo...

vale, me habéis obligado, añado otras dos cosas a la candidatura de soria:

1 - el equipo de fútbol de soria, el numancia, empató contra el barça en cuartos de final de la copa del rey cuando estaba en segunda división. La vuelta disputada en el Nou Camp congregó a 15.000 sorianos, casi la mitad de la población total de la ciudad

2 - cuando el numancia subió a primera, muchos comercios tuvieron que cerrar porque la gente no tenía dinero para pagar el abono de temporada del fútbol

botijo de oro dijo...

¡Qué bizarro dejar de comer por ir a Los Pajaritos! Además es mi tierra materna. Cada vez gana más puntos para mí.

botijo de oro dijo...

Bien, parece que Varsovia tiene serias dudas sobre su ciudad y me deja aquí unas propuestas inmejorables para mi candidatura de Brasilia. ¡No lo digo yo, lo dice Varsovia!:
1. Por ser una capital artificial
2. Por ser una capital del mundo de las sectas
3. Por ser rara hasta los brasileiros
4. Por ser una ciudad sobre el altiplano (el planalto en porgugués)
5. Por ser considerada un centro ideal para contacto con extraterrestres según ufólogos
6. Por ser la primera ciudad que se creó porque en una constitución decían que había que hacerlo
7. Porque ni los brasileños pensaban que se haría.
8. Porque fue el sueño de una sola persona (Kubitschek o algo así, un presidente brasileiro)
9. Porque tuvo los cojones de encargarselo a Niemeyer.
10. Porque se hizo en tres años
11. Porque en Corea del Sur están haciendo algo igual para poder desahogar a Seúl.

bizarro con interrupciones dijo...

Esto ha sido un golpe bajo por parte de Botijo.

En primer lugar, yo sigo defendiendo a Varsovia (y si no, a mi debilidad, El Cairo, que me tiene enganchado)

En segundo lugar,la trampa que acaba de hacer es coger una serie de argumentos mios copiados de 1 comentario en el primer documento original que hemos publicado en portugués (el segundo ha sido hoy y lo hemos copiado a la española) que yo no había traducido para no desequilibrar la competición.

Era 1 documento de bienvenida a la sección lusofona de la web con 1 comparación entre la bizarría española y la brasileira (se traducirá en breve)

http://bizarrosemfronteiras.blogspot.com/2008/04/bizarria-brasileria-o-o-fenomeno_11.html

Entre tanto, pensaré más argumentos a favor de Varsovia y mi querida Al Kahira, mis favoritas, cuando me recobre de este golpe bajo (esta mañana cuando los puse, aparte de estar inspirado, fui demasiado cándido)

geminisdespechada dijo...

niños no os peleéis!! jeje

avisadme cuando empiecen las votaciones y os anuncio...

botijo de oro dijo...

Por alusiones, señoría. Nada de lo expuesto en mi anterior comentario es falso. Sólo emito un parecer ante un hecho positivo, y es que alguna duda tendrá bizarro cuando tan bien argumenta (mejor que yo, carallo) mi candidatura solo eso.
Por esto, no considero necesario que leáis la versión portuguesa y el comentario que dejé, producto de un momento de subidón competitivo.
Pse... cosa de niños, poca cosa, de verdad.

Mi vida en 20 kg. dijo...

Srs del jurado, esto se esta poniendo duro, debo decir a la postulacion de Cairo que tengo muchos antecedentes que la respaldan, pero el juego debe ser limpio y pausado, asi que entrego otra tanda.


Ciudad de mil contrastes, la de mayor densidad poblacional de África, con casi 25 millones de habitantes supuestamente, ya que no existe registro oficial, sólo el último censo, lo que la hace contener un tercio de la población total del país

Un sistema de locomoción aberrante, a pesar de ser la única metrópoli de África con un sistema de tren subterráneo (metro)

Cuenta con una subcultura a la que pertenece la religión, de la que de alguna manera sacan partido, como entidad turística es única en el mundo, ya que se sobreexplota todo tipo de templos y lugares sagrados, ya sean Coptos, Musulmanes, Judíos, Cristianos, llámense estos iglesias, mezquitas, sinagogas, a lo que le pueden sacar un poco de dinero, se lo sacan

No creo haber visto jamás una ciudad con tal cantidad de taxis

El ruido ensordecedor generado por las mil bocinas que hacen sonar los automovilistas sin ningún fin aparente, sólo por costumbre en el 98% de los casos y al que finalmente te acostumbras,

Existirá en algún lugar un mall dedicado solo a la sandalia y el zapato en que puedas comprar a las 4 de la madrugada???

El-Fishawi, café de los espejos, atiende las 24 horas del dia desde hace mas de 200 años, todo un record

Lo mas inusual de Cairo es que es una ciudad en la que puedes vivir tranquilamente sin salir de tu casa durante meses, por no decir años. Todo esto gracias al delivery, todo, pero todo desde una aspirina hasta el pedido del mes del supermercado tiene delivery,,,,FANTASTICO!!!

Srs, tengo una gran duda, aquí somos solo postulantes al premio o tambien hay jurado???

Atte, Mi vida

Anónimo dijo...

Mi nombre es Mila y quiero defender la candidatura de Madrid como ciudad Bizarra por antonomasia. Mis argumentos son estos:
1.- Madrid pasó de ser un pueblo a ser en el siglo XVI con Felipe II la capital de uno de los mayores imperios que han existido en la historia, después del descubrimiento de América.
2.- Si hay dos acontecimientos que han conmocionado Europa de norte a sur y de este a oeste son las guerras napoleónicas y la lucha contra el fascismo. Madrid ha vivido esas dos guerras muy intensamente, en el 1808 su pueblo se levantó contra los franceses, aunque estos venían a traer El siglo de las luces, según ellos, y desde el 1936 hasta el 1939 soportó el asedio de las tropas fascistas del general Franco.
III.- Debido a la guerra mencionada antes, Madrid tiene el "honor" de ser la primera capital europea en que se bombardeó a la población civil. Práctica que luego se generalizaría en toda europa en la 2ª G.M.
IV.- Hoy en día tiene uno de los metros más grandes del mundo, uno de los aeropuertos más grandes del mundo, una de las estaciones de trenes de cercanías más grande del mundo, la estación de Atocha, gestiona un millón de viajeros cada día, y, al mismo tiempo, el poblado chabolista más grande de Europa: La cañada real. Que como buenos madrileños, cuando la policía les fue a echar protagonizaron lo que se ha dado el llamar la tercera intifada por el apedreamiento que sufrieron las fuerzas de orden público.
V.- Tiene una catedral que ha tardado en construirse 4 siglos, el papa está cada dos por tres aquí, aquí vive el nuncio que envía el mismísimo Papa. Si embargo tiene uno de los barrios gays más importantes del mundo, por su diversidad, animación y tolerancia. Es, de hecho, la actual capital europea del orgullo gay.
VI.- Desde los años 50 el 40% de la población de Madrid no es de Madrid.
VII.- Somos una de las ciudades con más metros de centros comerciales por habitantes, con más bares por habitantes, con más peluquerías.
VIII.- Tenemos previsto construir en mitad de un secarral uno de los barrios más grandes de europa de nueva construcción que llevará el significativo nombre de Valdecarros.
IX.- Tenemos algunos de los mejores museos del mundo y poseemos el orgullo de que por nuestras carreteras y aeropuertos entra toda la droga de Europa, así como el tráfico ilegal de especies protegidas y en vía de extinción.
X.- Cada semana en Madrid hay una media de dos manifestaciones.
XI.- Tenemos terrorismo nacionalista de izquierdas, de derechas, de al qaida, bandas de latin king, de ñetas, de skin heads.
XII.- Tenemos un circo municipal, que pagamos todos los madrileños.
XIII,. El festival de toros más importante del mundo.
XIV.- Más de 800 mendigos censados.

botijo de oro dijo...

Querida Mila Anonima, quién quiera que seas. Muchas gracias por tu aportación y por adoptar una ciudad que ya Bizarro la tuvo en sus pensamiento e hizo un fantástico post. Sólo me queda ya la duda de si Austin, Texas, otra entrada bizarra de este blog podrá ser presentada hasta el domingo.
Muchas gracias y paso a editarla.

Anónimo dijo...

JUAN LUIS SÁNCHEZ también quiere aportar su granito de
arena al concurso más divertido de las últimas
décadas, postulando la candidatura de la ciudad más
bizarra del mundo, con mucha distancia –en mi humilde
opinión– sobre su más inmediata predecesora: México
D.F.

Como intenté narrar en uno de mis relatos, leído en el
taller literario que mantengo con los autores de este
blog, México D. F. no es sólo la ciudad más grande del
mundo, sino también la más bizarra. Las razones son
infinitas, aunque como mi tiempo es más bien finito,
intentaré resumir las más significativas:

1. La suma de tres civilizaciones radicalmente
opuestas ha derivado en la madre de todas las
bizarrías, como se puede ver en la Plaza de las Tres
Culturas, donde coinciden elementos de los Aztecas,
obsesionados por las pirámides, los españoles
coloniales y los mexicanos, un auténtico mosaico
disparatado.

2. Las calles son interminables. Una vez, íbamos al
cine y leímos en el periódico que la película que
queríamos ver la ponían en la Avenida Insurgentes, que
era donde estábamos. El cine estaba en el número 1 de
la calle. Miramos en qué número estábamos nosotros y
resultó ser el 3.459.

3. La comida picante es destructiva. Todo lleva
picante, todo, hasta los gusanitos de los niños.
Imprescindible tenerlo en cuenta si no se quiere
morir, pues si no pedís las cosas 'sin picante', los
vendedores darán por supuesto que tenéis un estómago
de hierro como los ciudadanos del lugar. No caigáis en
la trampa de pedir algo 'con poco picante', pues lo
que para ellos es 'poco picante' es destructivo para
el resto de la humanidad.

4. El índice de peligrosidad le da cierta gracia a la
cosa. Yo paseaba despreocupado y solito por los peores
barrios, y cuando regresé me contaron que lo más
normal es que te hubieran secuestrado para pedir
dinero por ti.

5. La policía. Según te cuentan los habitantes del
lugar, si te roban, lo más importante de todo es que
debes evitar llamar a la policía. Porque entonces, ¡Te
robarán más!

6. La mordida. Eso sí, al menos tienen estipulado un
método para solucionar cualquier problema con la
policía. Es posible que un agente venga y te rompa un
faro del coche y amenace con ponerte una multa, o
llevarte a la comisaría por no llevar la iluminación
adecuada. La frase que se debe decir en estos casos
es: "¿y cómo podríamos solucionar esto?". Y entonces
él te dirá lo que se le debe pagar para no detenerte.

7. Las incorporaciones a las autopistas que salen de
la ciudad. Sencillamente, no existen. Son frecuentes
los caminos de tierra que desembocan en la autopista
sin carril de incorporación. Te toca acelerar a lo
burro si no quieres que tu vehículo sea desintegrado
por un camión.

8. La grandeza de la ciudad. En México todo es más
grande. Si pides una coca cola, la botella es gigante,
mucho más grande que la que te pondrían en un bar en
España. El palacio presidencial es absolutamente
gigantesco y pantagruélico. Diez veces el palacio real
de Madrid. La bandera de México que ondea junto a él
es veinte veces la bandera de España de Colón.

9. Los poblados chavolistas son gigantescos. Yo estuve
en uno que es como Móstoles, pero con casas de adobe,
y las calles sin pavimentar.

10. La violencia. Como se te ocurra darle dos besos,
al estilo español, a una chica que te presenten, te
arriesgas a que el novio te saque un pistolón que
sería la envidia de Harry el sucio.

11. El machismo. Ríete de los fundamentalistas del
machismo de la España profunda. En México D.F. son
habituales los tipos que envían a la parienta a EE.UU.
para que se prostituya y les envíen a ellos el dinero.

12. La parsimonía de sus habitantes. La sangre
española e india que corre por sus venas se nota y
mucho. Si pides algo en cualquier sitio la respuesta
siempre es la misma: 'Ahorita mismo se lo traigo'. El
concepto 'ahorita mismo' es tan variable que designa a
un período indeterminado. O sea, que te pueden traer
las cosas 'ahora mismo' o dentro de cuatro o cinco
horas. Nunca se sabe.

13. El racismo. En México D.F. es fácil determinar la
clase social de un individuo simplemente atendiendo a
su aspecto. El presidente del país, los grandes
ejecutivos y los millonarios son altos, blancos,
algunos rubios, etc. Los mestizos desempeñan tareas
intermedias. Los limpiadores de las calles, porteros,
o trabajadores de clase baja son indígenas puros.

13. Los habitantes son una contradicción viviente.
Cuando ven a un español te tratan con un cariño
infinito, que llega a ser incluso pelota, pues te
consideran, según sus propias palabras, un habitante
de 'la madre patria'. Incluso consideran a Juan Carlos
I como un poco 'su rey'. Pero claro, luego te llevan
al museo Nacional de Historia de Chapultepec y lo
primero que ves al llegar es un cuadro gigante de un
indíngena matando a un conquistador español.

14. Los dos volcanes que se ven desde . El
Iztaccihuatl (la mujer dormida) y el Popocatépetl
(montaña que humea). Para abreviar, los habitantes les
llaman el 'Izta' y el 'Popo'. Según la leyenda, son
una princesa de Tenochtitlán, que amaba al guerrero
Popoca. Como la iban a obligar a casarse con el
sanguinario Axooxco, la princesa se quitó la vida, y
Popoca se la llevó a la montaña, y permaneció
arrodillado, a su lado, hasta que murió. Los volcanes
serían la princesa y el maromo que estaba arrodillado
junto a ella. Imprescindible intentar subir a los
volcanes. Hay guías, aunque es una misión imposible,
por la altura. El Popo mide 5452 y el Izta mide 5280.

15. México D.F. es una ciudad de altura. Concretamente
3.930 metros sobre el nivel del mar. Acostumbrarse
lleva tanto tiempo que mientras tanto se percibe de
forma aún más bizarra la ya de por sí bizarra ciudad.

y 16, aunque se podrían comentar muchas más. Es lo más
bizarro de todo. Se llama LA VENGANZA DE MOCTEZUMA. Al
parecer, al líder de los Aztecas no le hizo mucha
gracia que Hernán Cortés le conquistara, y le lanzó un
mal de ojo que llega hasta nuestros días. De acuerdo a
esta maldición, todo visitante que no sea mexicano o
estadounidense, que llegue a México D. F. sufrirá una
enfermedad terrible, contagiosa y bastante jodida
conocida como LA VENGANZA DE MOCTEZUMA. El primer
síntoma es un delicioso sabor en la boca que algunos
afirman que es 'mejor que el sexo'. Le sigue un ligero
malestar del estómago, y finalmente, el aquejado
sentirá retortijones y una diarrea tan terrible que
quienes la padecen la han comparado con los dolores
del parto. Pero esto sólo es el principio, porque
después viene un vómito masivo de color amarillo que,
francamente, te hace desear estar muerto.

Por cierto, que con sus cosas buenas y malas, México
me encanta. Soy un profundo admirador, y el hecho de
que sean un poco bizarros, les hace incomparables.
'¡Viva México, cabrones!'

botijo de oro dijo...

¡Qué última propuesta tan elaborada! Se nota que has agotado todo el plazo de presentación, preparándola. Será 3, 2 o 1.

botijo de oro dijo...

En un afán desmedido por hacerse con la copa de oro y brillantes de este torneo, las candidaturas no paran de crecer. La más pequeñita, tan soriana ella, que era de 3 razones 3, tiene ya ¡17!

Monolito Lunar dijo...

Pues yo propongo como ciudad bizarra, sin niguna duda, a la ciudad flamenca de Amberes, donde viví durante un año ya hace algún tiempo. Y mis razones son las siguientes:

1. Por tener el tercer puerto más grande de Europa, que es mucho más grande que la ciudad. De hecho, sería aún más grande, si no fuera porque, los holandeses, que controlan la desembocadura del río sobre el que está el puerto de Amberes, le prohíben al gobierno belga ampliar esta desembocadura, para impedir que a Amberes lleguen petroleros, y le hagan competencia al puerto de Rotterdam.
2. Por conservar el ambiente portuario como pocos lugares en el mundo. Algunos bares, a altas horas de la madrugada, cobijan personajes que parecen salidos de una película de Fellini (sesentonas con kilos de maquillaje y escotes imposibles, rudos marineros con cara de viciosos, etc.).
3. Por tener un Barrio Rojo de verdad (no uno para turistas, cono el de Amsterdam), donde DA MIEDO entrar.
4. Por tener un barrio chino donde sólo los chinos se atreven a entrar.
5. Por tener una catedral con una torre altísima, y otra mucho más baja, porque al construirla, no se explicaban cómo coño la primera torre pudieron hacerla tan alta sin que les cayera (la segunda se les cayó varias veces hasta que se rindieron).
6. Por tener una calle con SÓLO joyerías, todas ellas cerradas el Sabbath, perdón, el sábado, mientras que el resto de las tiendas de la ciudad cierran los domingos..
7. Por tener, en uno de sus museos, la imprenta más antigua del mundo (¿?).
8. Por haber demolido un montón de pueblos para ampliar el puerto, pero haber dejado algunas plazas y calles de éstos en el medio, “para que la gente pueda ver cómo eran”.
9. Por haber rebautizado un montón de sus calles y plazas tras la liberación de la ciudad en la Segunda Guerra Mundial, como homenaje a los salvadores americanos. Así podemos encontrar lindezas como: Franklin Rooselvetplaats, Michiganstraat o Henry Fordlaan.
10. Por haber tenido, junto a la estación, un cibercafé abierto 24 horas, que fue clausurado por la policía, harta de las peleas a navajazos en su interior a altas horas de la madrugada.
11. Por tener unos habitantes que hablan multitud de idiomas, para entenderse con los muchos extranjeros que viven o pasan por la ciudad, conscientes de que “nadie va a molestarse en aprender esta mierda de idioma que hablamos aquí”. Como consecuencia, en efecto, ningún extranjero lo aprende.
12. Por ser, con mucha diferencia, la ciudad más grande de Flandes, pero no ser la capital, por veto expreso de los valones, debido al valor simbólico que tiene para los flamencos. Éstos, por su parte, les devolvieron “el favor” vetando a Lieja como capital de Valonia.
13. Por la cerveza. Y, vaya cerveza...

Jaime dijo...

Para contrarrestar la candidatura de París (Texas) y porque me encanta y es maravillosa, propongo la candidatura de París (Francia) mucho más auténtica y apestosa :-)

1.Todo París apesta. En el metro hay zonas directamente conectadas a la fosa séptica de los edificios, y las barreras no es que sean malas, no existen. Los franceses, para soportarlo mejor, no se lavan, así la diferencia se nota menos. La cosa se completa con los mejores quesos del mundo: todos apestan.

2. En la 2ª Guerra Mundial se dio un hecho curioso, París entera y buena parte de Francia estuvo ocupada por los alemanes, pero todos los gabachos, todos, colaboraban heroicamente con la Resistance. No existe el francés que colaborara con los alemanes, no los hay. Lo que no se sabe es como lograron invadirlos y ocuparlos durante tanto tiempo.

3. La liberación de París corrió de facto a cargo de los republicanos españoles, pero, biensur, un francés, Charles de Gaulle, entró victorioso agitando un pañuelo para ser aclamado como el libertador de la Francia Reconquistada.

4. Es la capital del límite sur de Europa, pues África comienza en los Pirineos.

5. Son verdaderos genios. Ostentan el privilegio de haber ganado el Mundial de Fútbol recientemente a manos exclusivas de jugadores inmigrantes, que jugaban todos fuera de Francia, algunos de ellos nacidos directamente en la Guayana Francesa, a un paso de Brasil y a un mundo de París. Pero entraron por la mismo Arco del Triunfo pues era una prueba más de la Grandeur de la France, y París se engalanó para recibir con exquisito champagne a sus héroes. (Mención especial de Bizarro Sin Interrupción merecería Christian Karembeu, con cara de Bob Marley y percha de KingKong, casado con Adriana Sklenarikova (diosa absoluta del wonderbra), y que con fútbol de patio de colegio ayudó a Francia con la copa del mundo y al Madrid con su esperadísima 7ª)

6. Coches quemados. San Juan a nosotros se nos queda corto, allí se ponen a freír los Mercedes los viernes por la noche. Y no es cuestión de que se pusiera de moda cuando se vieron por el telediario, es una costumbre local que lleva años. Yo fui allí de Erasmus un par de años antes de todo eso y tuve el privilegio de disfrutar de espectáculo de booga pirotécnico a los pies de mi propia Residence.

7. Todos los perfumes del mundo se han fabricado en París. Los laboratorios pueden ser de Albacete, el embotellamiento en Almendralejo y las plantas aromáticas provenir de cualquier secarral perdido en Andalucía, pero indefectiblemente, en la cubierta del producto sólo aparecerá en letras de oro “PARIS”

8. Cocinan todo con repugnante y grasienta mantequilla, pero no faltaba más, siguen siendo los mejores cocineros del mundo. De hecho la palabra que designa al más alto cocinero es chef, uséase jefe, en francés. Ellos mandan.

9. Los niños, como no, vienen todos, también, de París. Tienen el servicio de exportación comandado por cigüeñas más sofisticado de todo el Sistema Solar.

10. Los parisinos son gente jodida. Los gabachos tienen fama de ser lo más soberbio entre los europeos, pero los parisinos es que son los más altivos de entre todos los franceses. Si allí hablas en inglés te miran por encima del hombro, si lo intentas con el francés, aunque sólo sepas decir croissant, serán atentos y te ayudarán.

11. Esto no obsta para que París sea el símbolo internacional del amor. Cualquier película cursi que se precie termina con un plano de la Torre Eiffel por la noche o, como mínimo, al atardecer.

12. Tour Eiffel. El amasijo de hierros más feo y simplón (tira parriba Manolo) que construyeron los obreros en la Exposición Universal de 1889 se ha convertido en el símbolo universal del Romanticismo. Para colmo a cada hora en punto se llena de lucecitas intermitentes como una barraca de feria, pero todo el mundo exclama ohhhh qué bonito, y todas las parejas se besan

bizarro con interrupciones dijo...

Enano, Manolo!

Que alegría oiros, ahora miro vuestras candidaturas. Os dejo, que tengo una llamada.

Anónimo dijo...

Emilio Montero (ex-residente en Almaty, Kazajistán) dice:

Bueno Álvaro te mando mi ciudad bizarra para darle nota!

Para ciudad bizarra la mía!

Aun me acuerdo cuando me dijo mi madre yo VOY A ALMATY A VERTE¦

Mama que esta ciudad no es como Europa esto es Asia Central, pero nada allá estaba yo esperando en el aeropuerto a unos padres ilusionados de ver donde vive su hijo.

Tarde solo 4 horas en ver la ciudad, exagerado? Nada mas lejos de la realidad, Almaty es una ciudad creada en la Unión Soviética donde se quiere hacer un hueco en el mundo actual un mundo de 30 años adelantado.

Papa este es el parque central, donde esta la catedral y ahora nos vamos a ver la plaza de la republica y terminado. Lo mejor es cuando le enseño a mi padre el calzado de nuestro taxista, descalzo estaba descalzo el jodido, y lo mejor es que frenaba el coche LADA de hace 25 años con el dedo gordo del pie derecho que caña.


La comida de este paí­s musulmán no tiene nada que ver con la que tenemos en occidente. Es una comida que se descubre hasta el tercer día, ya que un paí­s que fue nómada toda su vida no puede tener una cultura culinaria.

Mi padre terminó su visita a la semana diciendo;

Ay Emilio que has hecho a tu empresa para que te trajeran aquí?

Un saludo, Emilio Montero

Anónimo dijo...

Pues soy Carlos y propongo Buenos Aires, porque tras visitar más de 40 países en este cada día más globalizado mundo, encontré en esta ciudad sin definición el lugar más bizarro en que he vivido nunca. Por estos motivos:
- Por excesiva, ¿en qué otro lugar del mundo se entiende que una quema de rastrojos en los suburbios de una ciudad de 8 - ocho - millones de habitantes provoque un un humo que invade la capital causando accidentes, enfermedades y que ni siquiera se vea el Obelisco? Seamos serios: ¿alguien se imagina algo así en París?
- Por lo más obvio: por ser una ciudad de italianos que hablan español, que se creen que viven en Inglaterra y se comportan como franceses.
- Por su megalomanía: la avenida más ancha del mundo, el cementerio monumental más grande del mundo…eso sí los bonaerenses se sienten justificados porque el río más ancho del mundo – el Río de la Plata- no lo hicieron ellos: lo hizo Dios y ya se lo encontraron allí.
- Por inventar el baile más sensual del mundo: el taaaango, a partir de contorneos de rudos estibadores de puerto en sórdidos bares de inmigrantes melacónlicos en los que sobraba el alcohol y volaban las navajas.
- Por ser el único lugar del mundo en que al camarero le parece normal que pidas para comer un bife de carne de 1,5 kg.
- Por inventar una nueva religión: el fútbol, cuyo profeta en la Tierra es Maradona. Y porque se tragan cinco, seis, siete partidos por semana, pero jamas en su vida fueron a la cancha (el estadio)
- Por llamar “villas” a los poblados de chabolas que rodean la capital. Ya hay que tener sentido del humor…
- Por perder la cabeza por el Diego: un desheredado muchacho de arrabal que no parecía tener futuro, pero nació con un don. Por eso le perdonan todas las faltas, el haber probado todos los venenos y el mal ejemplo. El Diego es grande.

Haldar dijo...

Hola, soy Haldar. Aunque soy Venezolano, quiero proponer una ciudad que no esta en mis país (que de seguro habrá mas de una). La ciudad que propongo es Kingston, Jamaica (aunque podría aplicarse a todo el país), y mis razones son las siguientes:

1.- Es una ciudad muy contrastada socialmente, existe gente con mucho dinero y gente muy muy pobre. La clase media es muy pequeña.

2.- La ciudad carece totalmente de alguna estética. Podría decirse que es una ciudad fea de ver. No hay algún edificio representativo como tal.

3.- Es una de las ciudades mas violentas del mundo con altos niveles de criminalidad.

4.- Es el país más homofóbico del mundo. Tanto que son capaces de asesinar a una persona por su condición sexual.

5. – También es el país con el mayor numero de iglesias por kilómetro cuadrado.

6.- Viven del turismo y son unas personas poco gentiles y amables. Mas bien rudas.

7.- Se empeñan a conducir a grandes velocidades por las avenidas a pesar de que están llenas de agujeros.

8.- Es un pueblo que da la sensación de haber salido del siglo XVIII repentinamente al siglo XXI. Con muchas carencias y problemas por resolver, pero preocupados mas en cual es el ultimo teléfono celular del mercado.